自己承認欲求を止めてほしい

だれかわたしを認めてください！！！！と大声で叫ぶ人なんて見たことはないけど、心底そう叫びたい気分です。

友達から自担のクソみたいな話を聞いてしまって今までにないくらい冷めていて自分でもどうしたらいいのかわからない。歌って踊って王子様で、顔がかっこよくて、ほんとにほんとにいまになると理想だったし期待していたんだなと思う。何に期待していたかは知らないけど。

大人っていうのはすごく理不尽だとおもう。実際いままで会ってきたおじさんに社会っていうのは理不尽なんだよと意味のわからない説教じみたものとか自分のいままでの話なんかを聞いてきた。誰ひとり真面目にやってた人が報われるなんていう人なんかいなかった。それでもわたしは信じていたのよ。自担だけは。この人はちゃんとしてる人にはちゃんとする人だろうと。そんなことなかったけど。そんなことなかったからいまとても引いている。いままでかけたお金とか時間とか、そうゆうものに対してはまったく後悔なんていてない。その点はさすが。そこじゃなくてなんでもっと好きでいさせてくれないのかと、自分の理想像通りじゃなかったのだろうと怒りながら悲しんでいる。べつに理想通りになんてなるはずないのに。まだまだ子供だったね。いままで表面をみて好きだと言っていたのがよくわかった。確かにそうだと思う。だってほんとの自担をきいて冷めてるんだから。うすっぺらい好きだったのかもしれない。こんなことくらいでと周りのひとは思っているのかもしれない。でもそれでも、いままでの気持ちはほんとだったしうそなんかじゃなかったし、純粋に好きだった。ステージで笑ったり真剣な顔をしているあなたが心のそこからすきだった。

クソみたいな話を聞いた日にも援交の予定ははいっていて、実際お金が必要だったから行った。たまたまほかのサイトでやり取りをしてあったことのある人がきて、その日聞いたことを大雑把にはなした。そのおじさんは最中に悲しかったんだねと私に言ってきた。もうそこから涙が止まらなくて止まらなくて困った。優しかったから泣いていいよといってくれて。悲しかったんだなと思った。泣きながらその自担のために体を売って馬鹿みたいだと思ったけど。

そんなでいまとても冷めている。降りようとおもえば降りれるけど、をたくの友達と疎遠になるのが悲しくてできない。所詮わたしの存在は自担がすきな人ということしかなくて、好きじゃないわたしはなんの価値もないただの人間なのだと思い知らされた。悲しすぎる。こんな悲しい思いをしているのも全部全部自担のせいだ。クソみたいな自担のせい。だれかわたしが自担から降りても、わたしが必要だと言ってほしい。私の価値はその人を好きなだけじゃないのだと言ってほしい。そんなこと言ってくれる人はいないんだけどどうしてもいってほしい。それか降りなければわたしがそのファンの中で1番仲のいい人だと、一番の○○担といってくれ。をたくの各1っていうのはそのためにあるんだよ、同グループは各1じゃないけど、みなさんわたしを一番だと言ってください。こんなかんじで自己承認欲求が止まらない。依存体質ここできてるよね。ほんと困った困った。みんなわたしが1番っていって、頑張ったねって言って私だけって言って。お願いだから一番にしてほしい。ついでに冷めている自担さん。あなたに一番わたしだけっていってほしいけどそれは無理ってこのまえやっと気づいたんですよ、困ったよね。オキニも認知もヤラも彼女もあなたに関わるおんな全員死ねばいいと思ってるよ。でもそれ無理だからあなたにも死んでほしいわたしがこれ以上死にたくなる前に。以上何も頑張らないのに欲だけはある女の独り言でした😍

自分の目で見たものだけ信じろっておじさんが言ってたから次のコンサートはいくけどその次はどうだろうね。もっともっと好きでいさせて、わたしの価値がなくなっちゃうから